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真的在梦里,几度遇见你,只是容颜不曾清晰;追寻我记忆,相恋永朝夕,可惜天涯相去千里。——我闹钟将我唤起,我怔然,怅然,又泪如珠串。又一次梦见她,就在我的旁边,伏在课桌上静静地睡着。白皙的手指,从胳膊下露了出来。好想偷偷的,轻轻的,摸一下,不,就算碰一下也好。不过,我还是这样看着她,她一定是累了,我怎能打扰她?她醒了,望着我,笑了,笑得甜美;我醒了,望着棚顶,笑了,笑得心酸……
我八岁上小学,十三读初中。刚刚进入二十一世纪的家乡,不如现在的繁华。我的初中就在一大片民居平房之中建立,四周没有走车的大道,只有几条小胡同,很是安静。好在地形并不复杂,只有正南正北、正东正西的路,不然我怀疑我会不会迷路。
在小学,我一直认为我自己是个三好学生,因为我学习很努力。刚上初中来到新的环境里,我相信自己的成绩一定能排在班级比较靠前的位置。
说道位置,我就坐在她的后面。上课时,我总是看到前面一个脑袋,梳着每天都一样的两个小辫子,挡在我的视线上。我当时有差不多一米八,很少有女生能挡到我的视线的。天天看,天天看,看多了,便会产生一定的联想。我在纸上画了一个圈,这是头部;左边画一个小辫子,右边再来一个小辫子,拿给我同桌看。
“画得像吧?”我指了指前面的头问同桌。
“像。”同桌惜字如金。
“咋样?”
“呵呵,哈哈,哈哈哈哈!嗨,看,这是他给你画的画像!哈哈哈哈!”
天啊,同桌竟然把画像拿给她看,不妙了,准备接受暴风骤雨的洗礼吧……
“你!”
“那个,那个……”
“太过分了!”
“不是,那个……”
我看她脸都气红了,我终于意识到这是非常不礼貌的行为,而我的脸也急红了;那里遇到过这种事情啊!
“对,对不起啊……”
我怀疑她能不能看懂我的口型。本来想解释两句的,可是只憋出这么句话。
“你,算了,不理你了,下课告诉老师去!”说完,一咬下嘴唇,把头转了回去。
这句话的震慑力太大了,堪比原子弹。“怎么办啊,怎么解释……”这一节课我都没有注意听老师讲。
“铃铃铃……”下课了,我小心翼翼地招呼她:“嗨,嗨,呃……”当时我还不知道她的名字,所以只好这么叫了。
“干嘛?”她显得有些不耐烦。“那个事,对不起啊,嗯……”
“算了算了,没什么。”她又回过头看书去了,看不到表情,猜不出心情。
其实我刚刚又重新画了一个她,认认真真画的,虽然只是纯蓝的钢笔水,虽然只是学校发的方格纸……记不清为什么,我决定收藏那张纸,谁也不给看。然而,我终究是放心了,看样子她不准备把这件事情告诉老师了。
第二天,我来得比较早,在座位上背英语单词。当时还小嘛,已经把昨天的事情忘到爪哇国去了。这时她来了,依旧安静地坐在我的前排背英语。接着背吧,没办法,老师天天都要考。等等,我重新抬起头,她那一成不变的头型不见了,取而代之的是一副清爽的马尾辫!我终于想起了昨天的事情,“看来她还是很在意的啊,”我心里想,“不过就算这样她也没有把我告到老师那里去,她对我这么善良,我却……”
对于八年前的我来说,没有把我告到老师那里已经是天大的好事了,小学同学动不动就会这个告老师,那个告老师的。我越想越是内疚,想着想着,竟然感觉鼻子酸酸的。我四五岁还不怎么懂事时,曾经狠狠咬过姥爷一口,咬出血了,姥爷也没生气,没说我什么,就像没那么回事。从那以后,我认真地对自己说,永远都要对姥爷第一好。同样的理由,同样的内疚,我仿佛回到了过去,“既然第一的位置已经被我送出,那我就永远对她第二,哦,对了,亲人以外第一好,不让人欺负她”。我很满意自己解决“第一争端”的聪明才智。
这或许就是最初的爱吧,从一件小事开始,从他人的角度看来只是微不足道的一件小事开始。有很多的小事被人们所铭记,更多的被忘记。琐事就像溪流中的泥沙,在时间的冲刷下越来越稀薄,最终被湍急的春秋携走,而最终剩下的,只会是坚硬的卵石和闪光的金子。正是这些卵石和金子,构成了一个人的记忆,一个人无法忘却的深入骨髓的信念。
除去第一次摸底考试,其余每一次考试她的成绩总是第一。年组里还有一次考第二,竟是因为排第一的下次考试坐在门口,太冷了,想找个人挡风……总之每次都高出我五十分左右,让我情何以堪,无地自容。当然,最后一句是玩笑话。初中的社交很单纯,以成绩论英雄,没有高分,就是抬不起头来。
于是乎,她就成为了我心中的目标,虽然有好高骛远的嫌疑,虽然差距不可以以道理记,虽然有那么多的虽然,但我就是这么顺理成章的,把她当做了心中的目标。后来,这成为了一个激励我好好学习的最强大的动力,也让我在这份纯纯真真的爱上加注了一份浓浓的感激。
点滴江海,土石成山。总有许多石子,可以激起大海的波澜。总有许多琐事,会在人的心中留下印记。
刚上初中,她戴着一副紫色塑料边框的眼镜,耳朵的位置还有两个黄色的部件,防止眼镜滑落。这是那种很老式的眼镜了,镜片大大的,配在她本就瘦小的脸上,可以遮住半边,略显土气,显然很久没换过。眉毛并不很浓,却总爱一皱一皱,不知道刚上初中的脑袋里能装些什么样的心事。当然,那时的我是懒得去猜的。
那时她的同桌有个男生,眼睛不大好,看不清黑板的时候喜欢借她的眼镜用用,而且是自己动手,丰衣足食。她总是笑一笑,把眼镜让出去。我会在这个时候生闷气,当时连我自己都不知道为什么。顺带一句,其实当时咱眼睛也不大好,但是咱比较羞涩……事实证明,羞涩是会付出代价的。
忘记了是哪一天,她换了一副眼镜,蓝色的金属的边框,似乎整个人变了一个样,透着英气,眼里映着思考, 真的在梦里,几度遇见你,只是容颜不曾清晰;追寻我记忆,相恋永朝夕,可惜天涯相去千里。——我
闹钟将我唤起,我怔然,怅然,又泪如珠串。又一次梦见她,就在我的旁边,伏在课桌上静静地睡着。白皙的手指,从胳膊下露了出来。好想偷偷的,轻轻的,摸一下,不,就算碰一下也好。不过,我还是这样看着她,她一定是累了,我怎能打扰她?她醒了,望着我,笑了,笑得甜美;我醒了,望着棚顶,笑了,笑得心酸……
又一次在梦中相会深爱着的她,深爱着的,似水年华。
我八岁上小学,十三读初中。刚刚进入二十一世纪的家乡,不如现在的繁华。我的初中就在一大片民居平房之中建立,四周没有走车的大道,只有几条小胡同,很是安静。好在地形并不复杂,只有正南正北、正东正西的路,不然我怀疑我会不会迷路。
在小学,我一直认为我自己是个三好学生,因为我学习很努力。刚上初中来到新的环境里,我相信自己的成绩一定能排在班级比较靠前的位置。
说道位置,我就坐在她的后面。上课时,我总是看到前面一个脑袋,梳着每天都一样的两个小辫子,挡在我的视线上。我当时有差不多一米八,很少有女生能挡到我的视线的。天天看,天天看,看多了,便会产生一定的联想。我在纸上画了一个圈,这是头部;左边画一个小辫子,右边再来一个小辫子,拿给我同桌看。
“画得像吧?”我指了指前面的头问同桌。
“像。”同桌惜字如金。
我在大圈里面加了一个中圈,中圈里加了两个小圈,就是猪鼻子的形状。又在下面画上了一个三角形的嘴,上边加两个圆圆的大眼睛,非常仔细地欣赏了一下,交给同桌炫耀。
“咋样?”
“呵呵,哈哈,哈哈哈哈!嗨,看,这是他给你画的画像!哈哈哈哈!”
天啊,同桌竟然把画像拿给她看,不妙了,准备接受暴风骤雨的洗礼吧……
“你!”
“那个,那个……”
“太过分了!”
“不是,那个……”
我看她脸都气红了,我终于意识到这是非常不礼貌的行为,而我的脸也急红了;那里遇到过这种事情啊!
“对,对不起啊……”
我怀疑她能不能看懂我的口型。本来想解释两句的,可是只憋出这么句话。
“你,算了,不理你了,下课告诉老师去!”说完,一咬下嘴唇,把头转了回去。
这句话的震慑力太大了,堪比原子弹。“怎么办啊,怎么解释……”这一节课我都没有注意听老师讲。
“铃铃铃……”下课了,我小心翼翼地招呼她:“嗨,嗨,呃……”当时我还不知道她的名字,所以只好这么叫了。
“干嘛?”她显得有些不耐烦。“那个事,对不起啊,嗯……”
“算了算了,没什么。”她又回过头看书去了,看不到表情,猜不出心情。
其实我刚刚又重新画了一个她,认认真真画的,虽然只是纯蓝的钢笔水,虽然只是学校发的方格纸……记不清为什么,我决定收藏那张纸,谁也不给看。然而,我终究是放心了,看样子她不准备把这件事情告诉老师了。
第二天,我来得比较早,在座位上背英语单词。当时还小嘛,已经把昨天的事情忘到爪哇国去了。这时她来了,依旧安静地坐在我的前排背英语。接着背吧,没办法,老师天天都要考。等等,我重新抬起头,她那一成不变的头型不见了,取而代之的是一副清爽的马尾辫!我终于想起了昨天的事情,“看来她还是很在意的啊,”我心里想,“不过就算这样她也没有把我告到老师那里去,她对我这么善良,我却……”
对于八年前的我来说,没有把我告到老师那里已经是天大的好事了,小学同学动不动就会这个告老师,那个告老师的。我越想越是内疚,想着想着,竟然感觉鼻子酸酸的。我四五岁还不怎么懂事时,曾经狠狠咬过姥爷一口,咬出血了,姥爷也没生气,没说我什么,就像没那么回事。从那以后,我认真地对自己说,永远都要对姥爷第一好。同样的理由,同样的内疚,我仿佛回到了过去,“既然第一的位置已经被我送出,那我就永远对她第二,哦,对了,亲人以外第一好,不让人欺负她”。我很满意自己解决“第一争端”的聪明才智。
这或许就是最初的爱吧,从一件小事开始,从他人的角度看来只是微不足道的一件小事开始。有很多的小事被人们所铭记,更多的被忘记。琐事就像溪流中的泥沙,在时间的冲刷下越来越稀薄,最终被湍急的春秋携走,而最终剩下的,只会是坚硬的卵石和闪光的金子。正是这些卵石和金子,构成了一个人的记忆,一个人无法忘却的深入骨髓的信念。
除去第一次摸底考试,其余每一次考试她的成绩总是第一。年组里还有一次考第二,竟是因为排第一的下次考试坐在门口,太冷了,想找个人挡风……总之每次都高出我五十分左右,让我情何以堪,无地自容。当然,最后一句是玩笑话。初中的社交很单纯,以成绩论英雄,没有高分,就是抬不起头来。
于是乎,她就成为了我心中的目标,虽然有好高骛远的嫌疑,虽然差距不可以以道理记,虽然有那么多的虽然,但我就是这么顺理成章的,把她当做了心中的目标。后来,这成为了一个激励我好好学习的最强大的动力,也让我在这份纯纯真真的爱上加注了一份浓浓的感激。
点滴江海,土石成山。总有许多石子,可以激起大海的波澜。总有许多琐事,会在人的心中留下印记。
刚上初中,她戴着一副紫色塑料边框的眼镜,耳朵的位置还有两个黄色的部件,防止眼镜滑落。这是那种很老式的眼镜了,镜片大大的,配在她本就瘦小的脸上,可以遮住半边,略显土气,显然很久没换过。眉毛并不很浓,却总爱一皱一皱,不知道刚上初中的脑袋里能装些什么样的心事。当然,那时的我是懒得去猜的。
那时她的同桌有个男生,眼睛不大好,看不清黑板的时候喜欢借她的眼镜用用,而且是自己动手,丰衣足食。她总是笑一笑,把眼镜让出去。我会在这个时候生闷气,当时连我自己都不知道为什么。顺带一句,其实当时咱眼睛也不大好,但是咱比较羞涩……事实证明,羞涩是会付出代价的。
忘记了是哪一天,她换了一副眼镜,蓝色的金属的边框,似乎整个人变了一个样,透着英气,眼里映着思考,脸上写着执着。玩起来,却还是甜甜真真的笑。我这一天都是眼镜直直的……
政治老师曾提问了一个问题,她举起了手。老师叫到了她,“漂亮的女孩子,你来回答。”她笑了,站了起来,回答了老师的问题,又坐下。我能够看出,被称作“漂亮的女孩子”,她是非常开心的。也是,天下哪有不爱美的女孩子?然而我最欣赏的,是那一起一坐间的从容,荣辱不惊的心态,这种气质,是装不来,学不去的。
曾经有个姓莫男生,其人品的确不是很好的那一种。有次,他就在她的书桌旁,说些乱七八糟的东西。虽然我胆小,很怕事,但是当时我的确是站了起来,就在她的斜后方,想着是不是要把他拽走。可这时,令我意想不到的事情发生了,她起身给了他一脚!这完全不符合我的认识,我呆了,又偷偷笑了,为某人默哀。原来,她也可以这样,是啊,为什么不可以,为什么要拘束,这样不更好吗?她是莲,可远观,不可亵玩,又不拘束。
记得有那么一阵子,我喜欢用吸管到处吹纸团。她坐在靠窗户的地方,我就在相邻的一组。看她在专心学习,我就把纸团吹到窗户上,纸团弹回来,落在她的书桌上。她回过头,无可奈何地看了我一眼,就又去学习了。
初四的课外生活是很有趣的。男生踢毽子,女生捉迷藏。当然,这踢毽子和捉迷藏都不是很简单的那种,被充满智慧的同学们改变了某些玩法。踢毽子的场地就在二楼雨搭的下面,以水泥地面的裂痕为界限,双方对踢,双打组合,各种花式,键子落地一方为负。捉迷藏限于两侧花树之间,同样要依靠各种掩体接近点名者,趁其不备突然袭击方能取胜。
那是我最快乐的一段时光,虽然条件简陋,但可以和最好的朋友在一起,天天看着喜欢的人,心思无虑,心性纯良。纯良?也不尽然。键子踢到雨搭上是常有的事,然后我就爬上去,把键子捡回来。看,我多厉害,五秒钟就能爬到二楼的雨搭上。其实,我时常故意将键子踢上房,只盼她能看我一次……所以心性并不能算纯良。可是她注意到我了么?没注意到我么……心里很是纠结的。
她的温柔表露过,不是给我的。初四快毕业了,同学们疯狂地复习着。老师讲课的笔记是最珍贵的复习资料。班里的阿哲同学每天放学借她的笔记看,她答应了。每当她将笔记递出的时候,我都能感觉到有一种心态,叫做嫉妒。我知道这不是好的心态,但是它确确实实地存在着。我知道她这样做是因为她喜欢,她高兴,那好吧,关我什么事呢?
高中的三年里,我拥有着一份打了折的快乐。初中的玩伴去了天涯海角,好在失去之前我已懂得珍惜,故不曾失去。新的伙伴情谊慢慢建立,就像来到一片新的旷野,用身边的材料重新崛起一座城市。可是,她的优秀非我所能企及,我考上市里最好的学校、最好的班级,她考到省里重点的学校、重点的班级。终究相差一步,咫尺天涯。不曾失去,真的不曾失去么?
学习是辛苦的,但这并不影响我美好的心情和对未来的希望。家里对我的照顾无微不至,使我能够专心地学习。生活充实得要溢出来,却总有一份空虚,来自莫名的地方;总有一份悸动,在发呆的时候浮现。她带给我的动力,依然持续着。所谓伊人,在水一方。每个人都有自己的坚持,我也一样,她也一样。我心向远方,破土成长;她不再躲避风雨,选择任意翱翔。
高中的时光匆匆而逝,转眼已经到了上大学的时候。高于重本线六十分的我,考中了一所南方的大学,可是,这远远不及清华的分数。之所以提及清华,是因为她考中了清华。北大、清华,是全国学子梦寐以求的殿堂。我唯有仰望,仰望,直到此时才发现,我们早已不在同一个高度,不是同一个天空,虽然可能有着同一个梦想。
哪怕在上海交大也好,这样的差距,我还可以去追逐。清华,太遥远了,望尘莫及。并非消极,而是真真切切,是真真切切的痛。失去了才懂得珍惜,说的就是像我这样的人吧。现在才算真的失去,真的懂得珍惜。可惜为时已晚。未曾像她那样付出,未曾像她那样追求,就没有像她那样的收获。在翅膀下,视野太狭窄了。
惊慌失措地碌碌一个学年,发现无论如何我是忘不掉这一段刻骨铭心的感情。看到身边的同学一个个有了另一半,心中想着远方的她,现在又是什么样子呢?虽然我配不上她,至少我认为我配不上她,但还是决定试一试。不敢尝试,永远不会成功。
申请了新的QQ号,加了她的好友,时间回到去年的九月五号。我匿名对她讲述了我珍藏的这段感情,话不多,却是磨磨蹭蹭写了一天,究其原因,还是不知道该如何表达。此时我心里的忐忑,大多数的人,心里都应该明白。
在这个瓜果飘香的季节,一个天真的游子,做了一个美丽的梦。可惜,这个梦,太短了。以至于他还来不及陶醉,就被无情地摔碎了。
日历仅仅翻过了一页,二零一一年九月六日。“虽然我已经有男朋友了,但还是谢谢你。你的这些话对我来说很重要,真的。”“我没你说的那么好,我只是个普通的女孩子,我也不认为这个世界上有谁配不上谁。”这只是一大段回复中的两句话,但这两句话,对我来说,无异于晴天霹雳。无论如何我没有想到是这个结果,竟然这么快吗?还是我真的不了解她?
心灵的天空,用希望交织,用理想点缀,用信念擎起,用爱,来渲染色彩。此时,梦幻般美丽的天空,巨柱倒塌,支离破碎,暗淡无光,我无助地流泪,泪水纯粹而又真实。我不知道未来在何方。男人哭吧哭吧哭吧不是罪,我只能这样给自己安慰。她的美丽、她的善良从来没有变过,回言中还在安慰我,生怕伤害我,一个她不知道是谁的人。我竟告诉她我哭了,这是个愚蠢的决定,为什么还去烦扰她?我只是想找个人述说一下。可惜只有她的安慰属于我,没有别的。
想起老男孩那首歌,“当初的愿望实现了吗,事到如今只好祭奠吗”,是啊,实现了吗?还能实现吗?我说过,要永远对她第一好的,我说过,要不让她受欺负的,但是我还有这个资格吗?视若珍宝的人离去了,希望守护的人还是那些,可以守护的人里却少了一个。真的少了一个吗?为一个人付出未必只有一个身份才可以,朋友也行,对吗?
我不断问这自己这样那样的问题,不断地反思自己,不断地思考,就像迷路的小孩一样无助地到处张望。
是我太自私了么,即使她答应了,身处异地的我又如何能够照顾远方的她?我就像一个花盆,上面的鲜花被人连根拔起,泥土翻卷着,如同血肉翻卷着。相信她吧,相信她不会错,相信她的选择不会错,相信她选择的人不会错。相信她有她的理由,愿她幸福一生吧。无论她成为谁的女人,都是我的那个“她”。
“转眼过去多年时间,多少离合悲欢,曾经志在四方少年,羡慕南飞的雁。各自奔前程的身影,匆匆渐行渐远,未来在哪里平凡啊,谁给我答案。那时陪伴我的人啊,你们如今在何方;我曾经爱过的人啊,现在是什么模样?”
期末返乡站在月台上,看着手中沉重的行李,我不仅想起,远方的她是否也到了回家的时候,是否有人替她将行李提起。感情不是行李,所以难于提起,更难放下。时间就是这火车,载着我踏上已知或未知的路,也载着我的行李,还有比行李更重的东西,从未丢下。这是我的财富,比金子更沉重,也更加宝贵。在思想的世界里,初恋就像这春天的花香,沁人心脾。
人,总是在蜕变中成长。
拥有着默默的爱的人啊,大胆地说出来吧。别去管陈规旧俗的束缚,也别去管他人的看法,当你黯然神伤的时候,可不会有人替你流泪。莫因一时踟蹰,一世懊悔。
期望在同学聚会上再次见到她,不能成为她的男朋友,做普通朋友可以吧,总算是个思念的理由,有个付出的理由。
90后,那纯纯真真的爱啊,爱得如此卑微,爱得如此凄美,爱得如此沉醉。爱的结局是悲剧亦是喜剧,是结束亦是开始。时间从未停止,未来的事,只能现在去争取。
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